todo junto

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NAZARET

hoi fue la misa del foulard.
lo cierto es ke para mi los foulares van perdiendo con el tempo.. supongo ke una vez ke llegaste a la cumbre la montaña comienza a descender y es en el descenso donde me encuentro tras ser oficialmnte monitora desde hace ya dos años..

como dice una cancion que cantamos.. son muchos los momentos compratidos, ilusiones y esperanzas.. pero todo tiene un final al igual que un principio y considero que aqui y ahora es el final para estos largos 9 años.

hay quien dice que el numero 10 es perfecto y el 9 casi perfecto.. pero no sé si por llevar la contraria o por que, pero creo que me parece mas perfecto el 9. asique.. me voi con mi perfeccion subjetiva, a visitar nuevos orizontes.

Miles de textos a lo largo de mi vida han ido por ti Nazaret.. por una carta que te escribí gané un premio.. un premio que me tocó leer delante de casi 200 personas sólo por que te quería y era capaz de verlo mucho antes de que ellos se diesen cuenta. Supe que jamás podría olvidarte, por que tu eras mi camino.. el sendero por el que anduve durante años y por el que de vez en cuando me vuelvo a cruzar. pero ya no eres mi camino, hace tiempo que no lo eres.. y aunque me ha costado unos años, ahora empiezo a aceptarlo y verlo como tal.
Aun así he de decir que algo me dice que siempre me tendrás cerca.. que tus cuatro paredes siguen causando añoranza en mi corazon.. pero solo eso.. ya no siento que pueda seguir llendo de tu mano, ya no. pero tienes a miles de personas que tal vez te la den o te la hayan dado ya.
Gracias por todos estos años, por cuidarme, enseñarme, guiarme, ayudarme, por estar siempre ahi, darme confianza y sobre todo quererme.
Sin tí nada hubiese sido posible.
Te Quiero, por siempre..
Diana
el 13 junio 2009

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CARTA DE ANAIS

Hoy subo una carta mui especial que me han dedicado. ^^ que me ha hecho llorar y todo..

La verdad, es que tengo muchos recuerdos creo que demasiados. Por ejemplo el día que entre por primera vez en el colegio nazaret. Era una chica mas como cualquier otra, al principio estaba asustada, no savia lo que me esperaba al cruzar esa puerta amarilla. Pero la verdad es que encontré a un grupo de chicas estupendas, no eran como yo, pero eran grandes personas. Ya han pasado por lo menos seis años desde que pase por esa puerta y mi vida ha cambiado muchísimo.
Sobre todo las amistades, muchos piensan que los amigos que haces en el colegio duraran para siempre pero no es así, la vida no es como las películas, no es fácil, pero tampoco difícil, como todo en esta vida tienes que superar retos. Los cuatro primeros años en ese colegio fueron especiales, si especiales. La verdad no se como explicarlo, pero encontré a una persona muy especial para mi. Desde el primer momento en que la vi supe que siempre pasara lo que pasara estaríamos juntas, aunque lleváramos años o incluso meses, nuestra a mistad seria muy fuerte y así a sido en el día de hoy a mi lado siempre a estado esa persona , esa amiga, esa hermana.
Pero hablemos que paso mientras ella no estaba a mi lado. Mi mejor amiga siguió adelante cuando termino en el colegio siguió haciendo bachiller, durante ese tiempo yo estuve como perdida no savia quien era, ni lo que hacer.
Empecé a ir con la gente de mi clase que eran mas pequeños, cuando volví a repetir volví a ir con otra gente y hay fue cuando cambio mi vida. La verdad es que fue para peor si soy sincera, empecé a fumar a beber alcohol , no savia que hacer, me sentía perdida sin mi amiga, sin esa persona que estaba a mi lado y me ayudaba.
Se que en este momento estaréis pensando eso es imposible, que te afecte tanto la perdida de una amiga, pero la verdad es que esa amiga me apoyo cuando mas lo necesite, en el divorcio de mis padres y todo eso.
Gracia a ella fui mejor persona, siempre veía la botella medio llena y no medio vacía, pero cuando se fue lo veía todo al revés.
Empecé a hacer gilipolleces cosas que nunca pensé que aria, cosas que no abría echo en la vida, pero las hice.
La gente con la que empecé a ir yo creía que éramos amigos pero la verdad no era así, no me di cuenta asta hace poco tiempo.
Nunca os a ocurrido que os diera vergüenza a llamar a alguien, aunque no lo creáis a mi me paso durante los dos años siguientes me daba vergüenza llamar a mi gran amiga, si os digo el por que no lo entenderíais pero os lo diré.
Me daba vergüenza que averiguara en que persona me avía convertido y no quisiera saber nada de mí.
Si la verdad que escribiéndolo ahora me parece ridícula, lo que pasa es que es como mi hermana. Seguramente no os gustaría que vuestra hermana os viera caer bajo pues es lo que me paso a mí.
Pero la verdad me sorprendió cuando la dije de quedar y dijo que si. Ese día me lo pase bien recordando los buenos momentos los malos, me sentí como antes, como hace mucho tiempo.
Madre mía os lo juro ella esta en mi vida, en mi familia y sobre todo en mi corazón por que personas como ella no las encuentras en muchos sitios.
Esta carta es para ti por que quiero que sepas que tu eres mi hermana, mi amiga, mi mejor amiga. Y gracias a ti me e dado cuenta que tengo que cambiar que me voy a sacar la eso y hacer algún modulo por que quiere ser mejor persona, por que quiero que te sientas orgullosa de mi.
Seguramente abras influido en muchas personas pero quiero que sepas que tu as influido en mi para ser mejor. Te quiero muchísimo diana escribano. SJ

el 15 junio 2009

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INGLÉS

Hace años el inglés empezó a ser parte de mi vida diaria.
me encantaba amprenderlo, hablarlo, escucharlo, escribirlo.. no sé si era por que la gente no solia entenderlo y me hacia sentir que gracias a él podia tener mis propios secretillos que nadie sabria por muy escritos que estuviesen o por mucho que los dijese.

Los profesores que tenia de inglés siempre llamaron mi atencion y desde siempre me llevaba mejor con ellos que con el resto de profesores, sin entender el por qué.

con el inglés crei que podria ver mundos que jamás vería si no supiese ablarlo o entenderlo.. y todo eso me hacia que me gustase, ademas de que no tenia tildes!! y me parecia mucho mas sencillo que el castellano.

pero no sé por que las cosas han cambiado..
lo considero facil aun por las tildes y eso, pero supongo que la edad y la costumbre me han exo perfeccionar mi castellano y a parte kererlo un pokillo más, y dejar a un lado el inglés.
Es cierto que sin él los viajes no son nada.. pero es que de ke me sirve? si no salgo de madrid.. es algo que me pregunto bastante. yo preparo viajes.. me hago mis cabalas.. pero sinceramente lo veo mui lejos el pisar otro pais.. y lo cierto es ke ace años estaria tirandome de los pelos y diciendo: vaya mierdaaa! pero ya me da igual. sí es cierto, me encantaria ver medio mundo.. pero..
siempre ai un pero..

en fin.. que escribo esto por que mñn tengo exam de inglés y sinceramente.. lo veo de capa caida.. supongo ke lo de llevarme bn con los profes de ingles cambio nada mas llegar a la uni, y de rebote.. el metodo ke tiene tanto de dar clase como de acer examenes..

no tengo muchas ganas de ponerme, voi con la negativa ya de por siii. pero bueno.. aunq sea para sept..

aiii.. kien me iba a decir a mi..

el 16 junio 2009

REGRET ?

a veces siento que podría meterma la lengua en el culo!

ale ya me e kedao agusto jajajaja
necesitaba decir esa frase.
es ke colegaa! soi super sincera, y a la vz noble como un niño xiko de inocente.
y de tan así ke soi es ke soi gilipollas.

en colonias el año pasado me pude dar cuenta ke el ke calla otroga i ke ai ke intentar evadir determinadas cosas.. por ke la gnte no necesita saber mas ke lo justo, ke el saber a parte de crear adiccion es maloooo.
bueno el no saber tmb..
de ahi ke el ekilibrio sea lo extremamente GENIAL!

en fin.. me he dedicado, por bocas, a invertir mi tiempo en lecturas ke ace unos dias escribí.. y algo me dice que.. esos escritos deben seguir en silencio y no deben chillarse por que no son aptos para cardiacos..

una vez mas evasion? jajaja
aun asi tngo ke aprender muchas cosas.. entre las cuales debo aprender a dejar de ser dependiente de los demas..

no es normal ke de los demás dependa tu existencia..
que por ellos vivas, por ke te kieren y por ke si mueres sufrirán
que por ellos seas feliz, por ke les ves felices o por que te hacen caso y te kieren.
no es normal que de los demás dependa que tu dia sea una mierda o sea el mejor dia de tu vida..
por que todo eso crea invariabilidad.. crea inestabilidad y aunq.. considero que no es del todo malo.. por ke lo bueno i lo malo junto es fabuloso.. creo ke para una persona.. son demasiados cambios.. no sé como explikarlo. pero no es bueno.

una persona debe kererse, a si misma.. dicen ke para acer las cosas frente a los demas.. ay ke acerlas primero para nosotros mismos.. y siempre e creido ke eso es incierto, ya ke io kiero con todo mi corazon a todo el mundo pero a mi misma no me kiero nada.. i de exo es demostrable para todos los ke me conocen.
y me escudo en el concepto de: " es que soi asi" sin intentar cambiar, creyendo que es imposible.. y lo uniko ke ago es caer una i otra vez siempre en el mismo pozo por ke dependo de una escalera agena para subir i bajar i no la mia propia para mantenerme arriba o abajo segun me venga en gana.

creo ke con las metaforas se me entiende mejor. al menos me da la sensacion ke lo expliko mas claro.

bueno se acabo el filosofar.. no se ke voi a acer para empezar a kererme.. tendré ke pensar algo..

*starPer*




el 19 mayo 2009

QUERIDA VECINA..

reconforta que pregunten por ti, aunque estes escabullida entre las paredes disimulando no estar en casa.

hace años fuiste tu kien me guiaba en mi sendero, quien dedicaba sus horas a mi compañia. de tí aprendi el vicio más grande que tengo, por el ke jamas conseguí cambiar.. y es que por mucho que me lo proponga siempre me comeré las uñas, está comprobado.

el tiempo nos hizo crecer, madurar, y fue entonces cuando te marchaste y volvias de vez en cuando, pero hubo una vez que no volviste por un largo tiempo.
me diste tu numero ofreciendome tu ayuda para cualquier cosa que necesitase, te marchaste y no volviste hasta hoy.

y hoy llamaste a mi puerta con tu peke en brazos para enseñarme el mayor regalo que te ha exo la naturaleza, para enseñarme ke aunq pase el tempo te acuerdas de mi aunq solo sea un pokito. y eso me reconforta. me reconforta oirte preguntar por mi a mi madre y preocuparte por qué tal me van las cosas y en que ando, a pesar de no tener opcion a verme hoy.

dice mi madre que esta tarde te escriba un mensaje, pero la verda es que me encantaría pillarte por el pasillo del portal y encontrarme contigo despues de tanto tiempo.

supongo que hace tempo significaste tanto para mi que eso jamas se olvida, y ke aunq pase el tempo ke pase aun sigue esa mini llamita de fuego ke dice: te kiero mujercilla ^^ y es que aunq el tempo te lleve lejos, tan lejos ke tu lleves tu vida i io la mia, en realidad siempre abrá un trocito de mi corazon para ti, ke me recuerde kien fuiste, kien eres i kien serás.

gracias por volver, una vez más.
disfruta de tu peke y cuidale como me cuidaste a mi.
sé q lo harás y lo harás genial.
te quiero mucho, por siempre.
Diana




el 02 septiembre 2009

HIPATIA

el cielo.. las estrellas.. y millones de preguntas sin contestación, o sin contestación realista.. millones de años luz llenos de dudas y de asombro que con la ciencia y el futuro van resolviendose sin cesar.
desearia poder vivir para ver todo eso, para ver y descubrir que hay más alla de lo que sabemos y creemos saber.
me siento filosofa por cada poro de mi piel y más ahora que nunca, supongo que vi en Hipatia todo lo que me hace sentirme identificada con alguien. y es que entiendo ese dejar el amor por la pasion que hay en el cielo, entiendo la tolerancia que permite igualar a todos los seres humanos a pesar de sus creencias o gustos. y admiro esa lucha por lo que verdaderamente cree, aun sabiendo que la matarán. y mi admiracion queda profundamente en tus manos Hipatia, aun sabiendo que fuistes, eres y serás antes de Platón.
alguien como tu solo merece ser conocido y seguido para predicar con tus esfuerzos, no vanos, que iciste en vida.
Nietzsche me tenia alucinada con sus teorias pero creo que le ganaste por la mano simplemnte con enseñarme que tu tambien admirabas a las estrellas, que al mirar al cielo veias más alla.
me pregunto que hubieses sentido tras ver que 1600 años han hecho con todo lo que tu conocias. lo cierto es que te imagino perpleja, desbordante de felicidad, y ya no solo por los descubrimientos cientificos de lo que tu amabas, sino del contexto politico-social en el que vivias.
hace un par de años me dijeron que solo los sabios, los grandes vivian y defendian cosas que no eran propias de su época. creo que hoy es cuando más claro lo he visto, y como tu propio nombre indica, tu eres de los grandes.
10.10.09




el 09 octubre 2009

CAMBIO

a veces la maduracion e incluso la propia vida nos hace que nuestros sueños cambien. que lo que antes nos hacia soñar y volar soñando ahora no llega si quiera a causar un apice de ese efecto. y la verdad es que es una puñeta por que si cambia todo lo que querias hacer a la larga y empezaste a programarlo ahora que andas a mitad de camino que haces? vuelves a empezar con aquello que ahora te hace soñar y volar y dejas lo que empezaste en un origen? o tal vez sigues perdiendo tiempo de tu vida en hacer lo que ya no quieres hacer y por lo que has luchado tanto?
es complicado elegir eh? y supongo que los intrepidos dirian sin lugar a dudas que tirarian por los nuevos caminos aun habiendo caminado casi hasta la cima de la montaña. pero yo de intrepida tengo poco, por que en su lugar soy demasiado racional.
mi filosofia de vida no me permite dejar las cosas a medias y rendirme sin mas, pasar a otra cosa abiendo recolectado durante años de la misma cosecha fertil que hasta ahora tenia. y es que no puedo cambiar de cosecha sin mas, sin tener en cuenta que la que tengo es genial o ha sido genial hasta ahora, aunque ya no me guste que de melocotones y prefiera uvas.
el golden gate, san francisco, y mi carrera como maestra se kiebran en mis perspectivas de futuro. y por ahora no puedo hacer mas ke terminar lo ke empece' aun pasandolo mal, como lo estoi pasando por acer lo ke realmnte no kiero hacer, para tener akello por lo ke luche i soñe, i no sentir como si nada de lo ke ice entoncs ubiese servido.
es una pena llegar a este punto, en ke tus experiencias, tu vida modifican tanto tus gustos que llegas a perder tus itacas en la vida.




el 05 octubre 2009

A VECES..

a veces, muchas veces las personas con las que hemos compartido practicamente toda nuestra vida han de irse. han de emprender el largo, pero dulce camino del gran sueño, y no pueden llevarnos consigo por que es un camino para el que hay que estar preparado.

a veces, muchas veces, se maldice a la suerte e incluso a dios porque nos dejaron y ya no sabemos seguir, pero..
a veces, muchas veces, todo se acaba solucionando y aunque a trompicones acabamos continuando nuestro camino, aun habiendo tomado ellos otro en el que no podemos caminar juntos.

a veces, muchas veces tenemos el consuelo de que cuando nos toque emprender ese nuevo viaje, veremos a todos aquellos que fueron a recorrerlo antes que nosotros, para contarles todo lo que hicimos y sobre todo, todo lo que les echamos de menos mientras no estuvieron.

a veces, solo a veces, pienso que ha llegado tu hora para emprender ese viaje y aunque deberia tal vez estar contenta por tí, me cuesta asimilar que es posible que te vayas.

a veces, solo a veces, te miro, te miro durante horas para poder memorizar cada detalle de lo que eres, fuistes y serás y lo que consigues hacer conmigo. el por qué de tus lloros, y de tus sonrisas y el por qué de los mios y de las mias.

a veces, solo a veces, quiero creer que jamas te irás y que estarás ahí siempre, como estuviste todo este tiempo atrás, pero..
a veces, solo a veces, me doy cuenta de que es un camino que has de emprender y que despues de un tiempo yo te iré a buscar.

gracias por compartir este camino conmigo, y enseñarme que al que vas, no tiene por que ser malo, ni siquiera diferente a este..
gracias por todo, de todo corazón.

te quiero

el 25 octubre 2009
SEMANA ESPECIAL brootos!

como el titulo dice he decidido que ésta semana sea un especial para alguien especial que se encuentra en este momento.. digamos que.. diferente a como siempre =)

yo tengo mis rachas, la verdad. parece que las cosas mejoran pero aun asi hay que estar ojo avizor por si las cosas tienen un ligero porcentaje de empeorar.
asique a veces estoy angustiada y necesito venir, o necesito irme de aqui para poder evadirme. otras veces siento que no puedo hacer más ke.. estar aquí, por que es mi deber, lo dice mi sentido común.

esta mñn me preguntaba.. millones de veces nos cuestionan acerka de nuestro ultimo dia de vida.. hoi miraba a mi broo i pnsaba.. y si te lo preguntasen a ti lucky.. tu ke dirías?
lo cierto es que creo que sé su respuesta, i lo creas o no me parece admirable. yo tal vez sería de las cobardes que uyen con tal de que mis seres queridos no sufran de las ultimas oras.. aunq supongo ke tmb tendria un dilema por ke aunq me fuese, por ellos.. tmb desearia kedarme por mi, por estar cerka de kienes kiero, por ultima vez.

pero bueno.. creo que debería cambiar de tema, que como me dijo polaris esta tarde, debo intentar no rayarme.. que sino todos sabemos como acaba esto.. jajajaja ke io tngo mas peligro, ke un valenciano con mechero! jajajajaja

en fin, mñn ya lunes.. la verdad es que estoi de acuerdo con mi madre, i al final el uniko dia de la semana ke me agrada es el sabado, que me toca madrugar i posteriormente ir al curso de monitor. =)
la verdad es que es super divertido, aun recuerdo la subasta, ke risa nos examos! jajajajaja

el 26 octubre 2009

noches turbulentas

dios mio de mi vida, lo ke me esta costando dormir estos dias.
tengo tantas cosas en la cabeza que no me dejan dormir!
hoi estoi nerviosa por ke no sé como hare para ablar cn annie i marta.
nunk se me a dado bn ablar en persona i lo cierto es ke mi confianza en mi ante eso es nula, asike creo ke puedo cagarla un pokito i me da muuuucho corag.
y otra cosa de las que en sueños andaba dando vueltas es el tema de las figuras de plastica. en fin, ke la universidad está acabando conmigo de forma exageranda.
ayer sin poder dormir por la situacion de cabreo y disgusto que tenia encima, y por el sueño donde la profe d siko se ponia de parto en pleno bater i me toco hacer d comadrona i demás..
en fin.. no es que sean las noches mas trankilas, dulces i soñadas de mi vida.. y kiero volver a disfrutar de mi cama hasta las 2 d la tarde!! i no levantarme a las 12 i media por ke estoi dando mas vueltas que un peon.
y encima me estoi kedando sin neuronas por estar estresada!!! dioooooooooooooos! mas lerda todavia NOOOO!

voi a ver si me tiro por un puente ¬¬

el 20 octubre 2009

EL MUNDO: Destinos

como otras veces vine i puse, kiero viajar, kiero recorrer mundo i ver sitios diferentes!! i observar, observar el cielo, la tierra, i todo lo ke ai alrededor kedandome embobada como me kede el otro dia cuando descubri ke la entrada de plaza castilla por la ke io salia ace años a sido abierta de nuevo i reformada.
adoro mirar todo, aprender con ello i simplmnte mirar. por ke mirar me relaja.

supongo ke soi demasiado cientifika i la observacion es algo ke va conmigo.. pero de eso ablare otro dia, puesto ke tngo una foto perfecta para ello.

hoi solo dire ke sigo con mis miras de viajar i descubrir al menos akellos lugares a los ke kiero ir en el mapa.

[U]AMERICA[/U]
alaska, vancouver, los angeles, san francisco, venice, santa monica, las vegas, chicago, new york, washington dc, miami, hawaii.

[U]ASIA[/U]
pekin, kyoto, boracay.

[U]OCEANIA[/U]
sydney, perth, melbourne, wellington, auckland.

[U]EUROPA[/U]
paris, londres, dublin, berlin, bruselas, scocia, florencia, roma, venecia, pisa, atenas, san petersburgo, galway, cork, kilkenny, newcastle, oxford.


faltarán mas sitios, pero son los principales ^^
besos!!!




el 18 enero 2010

Escribir.. lo importante

no se si podré actualizar mñn asike aprobcho aora para acerlo aunke aun no aya ocurrido nada para lo ke escribir. pero hoi le dare un tercio a esto i dejare a un lado la parte diario para poner una foto i decir algo al respecto.

i la foto ke elijo es esta por ke ace unos dias dijo una señora ke lo importante, lo verdaderamnt importante se escribe.. i bueno.. ubo dos personas ke enseguida de decir eso me miraron, e incluso io me senti aludida al respecto.

de siempre adore escribir. ia en el cole gane un premio por escribir mis sentimientos mas profundos antes de irme.. i lo cierto es ke ese escribir es el ke me ace venir una i otra vez aki al flog a expresar un pokito de lo ke llevo dentro, en cuanto a opiniones, sentimientos, etc.

supongo ke el flog mezclo exactamente todo lo ke me gusta, por ke puedo escribir lo ke kiera, i ademas puedo subir una foto, ke las fotos tmb me gustan muchisimo.
en fin, para mi, no lo puedo negar, el flog me da mucho juego, i la verdad es ke noto cuando no lo tngo, sobre todo mas de una vez.. por ke como dijo la señora.. ai cosas importantes ke necesito escribir.. i por ahora es mi flog kien recibe mis palabras.

aun asi.. creo ke deberia volver a escribir a mano, aunq siempre me gana la partida la vagueza.. kien sabe si algun dia volvere a mis origenes.
por ahora.. seguiremos con el flog i mas feliz ke una perdiz jajajaja
besos




el 19 enero 2010

el cuento de la manzanita roja

siento que tengo una manzana..
una manzana ke empezó a madurar ace tiempo, aunq tmpoko mucho.
ella crecia i crecia y adquiria un color rojizo a medida que me iba fijando dia tras día.
con el tiempo pude darme cuenta que el color rojizo no era por su maduración, sino que de por si la manzanita era de color rojo.

un dia esa pequeña manzana comenzó a sacar unas pintitas de un rojo más oscuro en una de las zonas de su exterior y me hizo preocupar por saber si ocurria algo y si ese algo tenia que ver conmigo, pues era un cuidador bastante cercano a ella.
la manzanita no llego a contestar puesto que no pregunté y directamente acudí a la manzanita un rato después y le dije que esas manchitas le habian salido por que yo estaba ahí observandola.

Después de eso, la manzanita quedó descuadrada y opto por pensar y pensar antes de dar una contestación.
dicen que cuando pensamos las cosas nos salen mjor y si te importan esas cosas tiendes a querer que salgan lo mejor posible.

pasó un dia entero y el pobre cuidador no recibio noticias. preocupado, triste, y sin fuerzas siguió con sus tareas sin dejar de tener en mente a la pequeña manzana. fue a dormir y cuando despertó observó que la manzanita le había dado respuesta.

"querido cuidador, te doy respuesta algo tarde, pero quiero darte mi vision. yo no creo que las manchitas que dices estén ahi por ti. tu me cuidas y me quieres como yo tambien a ti. y eso es un regalo que no produce manchas sino ganas de vivir."

con todo esto el cuidador, lleno de alegría por haber recibido noticias de la pequeña manzana se dispuso a comenzar su día como si nada hubiese pasado. sentía que las cosas habian vuelto, levemente, a su cauce.

unas horas despues el cuidador recibió nuevamente noticias de la manzanita.

"querido pastor. espero que tengas buen día. gracias por tu umildad"

el pastor sonrió tras ese mensaje y sintió que debía ahora él, mandar a la golondrina con un nuevo mensaje para llevar.
en el mensaje el cuidador no quiso especificar sentimientos, ni tampoco dar más vuelta a algo que creia poder quedar tan "normal" como parecia.
entonces se atribuyó las culpas, haciendose creer que incluso las manchas de la manzana nunca habian existido.
y con un gracias finalizó el mensaje y se lo entregó a la golondrina para que llegase a la pequeña manzanita.


unas horas después, la ilusión del cuidador seguía siendo grande y se dispuso a contar toda esta historia a otros dos cuidadores que trabajaban con él.
dato a dato les contó lo sucedido y estos muy serios le dieron su opinion.

"esas manchitas no son normal amigo mio. no en una manzana roja como la que me dices. el rojo marca peligro, no solo amor, y esa manzana puede ser venenosa. cuidate en salud y ponte guantes si vuelves a tratar con ella."

algo más triste el cuidador asintió y se marchó pensando en lo que su amigo le habia dicho sobre la pequeña manzana.

"qué he hecho? me equivoqué en el mensaje que mandé a la golondrina para que se lo llevase a la manzana? y si mi amigo tiene razon y tengo que ponerme guantes por que es venenosa?" -no paraba de preguntarse el cuidador-.

y entre tanto pensaba que no podia ser cierto, que su manzanita roja era roja por que era especial, por que tenía un jugo dentro que la hacía mejor que ninguna otra manzana.

"a diferencia de mi amigo, yo conozco a esa pequeña manzana. yo sé cuál es el proceso de maduración que tuvo. es más probable que yo esté en lo cierto, a que lo esté mi amigo"- se autoconvencia el cuidador-.

realmente el veneno de la manzanita no hacía otra cosa nada más que envenenar al cuidador aun sin ser cierto el hecho de que estaba envenenada.

y después de todo el cuidador sentía que había vuelto de nuevo al mismo punto donde se quedó tras descubrir aquellas manchitas que tanto dilema le habian traido de aquella manzanita.

_____
Pues sí, a veces la gnte nos envenena incluso sabiendo nosotros ke tenemos la verdad por el exo de conocer las cosas. pero a veces el autoconvencimiento no funciona y el veneno se ace contigo aun sin ser si kiera cierto.
yo hoi me siento envenenada, envenenada por un veneno ke realmnte me mata.
mi manzanita no deja de pasar por mi cabeza en forma de recuerdo y remueve ligeramnte mi estomago mientras una parte de mi piensa ke posiblmnte sté envenenda.

ace tiempo crei ke akellos ke realmnte metian el veneno eran akellos ke podian sentirse manzanas i ke en cierto modo, por esa misma razon, no kerrian perder al cuidador amigo que tambien era su cuidador.

realmente no sé la razon de los envenenadores, ni la realidad sobre la manzana, pero aun con todo eso yo como cuidadora puedo salir del paso simplemnte cuidando, como siempre, tanto a los amigos envenenadores como a la manzanita roja a la que cuido con todo mi corazon.





el 14 abril 2010

HOMBRES Y MUJERES

siempre velo por los ombres en el sentido de ke siempre me pongo de su parte cuando en una discusion ai uno i una mujer. no a nivel general pero si la mayoria de las veces por ke mi empatia con ellos es mui cercana, es decir.. io misma me siento mui parecida a ellos en el sentido de ke tragamos i tragamos carros i carretas i siempre agaxamos las orejas i pasamos de las cosas, o intentamos pasar. mientras ke las mujeres son mas de dar vueltas i sacar caracter, por lo ke acabamos aciendo puteaos lo ke ellas kieren. i esa es la razon por la cual mi madre me llama machista. por ke siempre velo por mi padre por sentirme como el en muchas ocasiones.
ke las tias son mui listas, manipuladoras.. i ke si ke tmb tragan pero en ese caso veo mas vulnerables a los tios! es como mi relacion con polaris. ke todo el mundo siempre dice ke me manipula por ke io soi demasiado tio i ella demasiado tia.. pues es justamnte eso.

pero cuando se me junta eso i lo ke io considero justo.. pues está claro lo ke ago.
mi madre i mi tia me critican por meterme en donde no me llaman pero siento mucho si veo ke ellas son dos i estan maxacando a mi padre para ke en un mes ke tiene de vacas se lo pase en madrid, puteao i pasando calor. o ke se tnga ke chupar 800km en coche solo por ke a mi madre se le antoje ke este año solo va 15 dias porke io no kiero ir todo el mes por ke no me kiere dejar sola. pero amos a ver.. ke no me protejas, ke me dejes trankila!! ke me kiero kedar aki sola!!! i no me sale del culo ke andes aki, a parte de por mi por ke a ti t gusta la playa. pa ke vas a estar aki? pa acerme ami la comida? pues ija, tngo el carre a 5 min. i morirme no me muero. ke tngo ambre como, ke tngo sueño duermo, ke me apetece ver la tv la veo, ke no pues no. vamos no se.. no creo ke sea tan dificil como pa tner ke kedarte. ke a ostias se aprende i tan inutil como pa incendiarte la casa no soi. mas ke nada por ke a parte soi tan vaga ke no utilizaré la cocina.. lo sé.. ademas!! ke son 10 días o 15, dos semanas por dios!! io lo flipo.

en fin, como buena mujer ke pasa, ke papa se kiere ir a la playa, pero esta arrastrado a kedarse, como buen ombre por ke como siempre la mujer lo chantajea: eske tiene una familia.
tiene porras! sabes ke pasa ke tiene vida propia i gustos propios i no tiene por ke acer siempre lo ke la familia diga. i lo siento pero no. e igual ke si tu te kieres kedar me parece mb mientras ke no arrastres lo mismo él. si el se kiere ir i tu no por ke t sientes mjor aki pues mui bn, pero no me parece ke ninguno tnga ke ir de arrastrao, es ke no vamos. i lo siento pero no voi a apoyar eso, sea de kien sea el bando. por mui maxista ke io sea segun tu, o mui del lado de los tios me encuentre en la mayoria de los casos.

otra cosa ke pienso criticar es el exo de los 800km. por ke perdoname pero no creo ke tnga ke chuparse esos kilometros por ke a ti te salga de ahi kedarte en madrid.
cada uno es responsable de sus decisiones i como tal, si tu decids kedarte en madrid por ke te parece mejor, te sientes mas realizada o lo ke sea. pues entra dentro de tu decision el como te la montes despues. no te tienen ke venir a buskar. ke luego me criticas a mi por ke os uso de taxistas. pues no tu no jajajaja. io eske me mondo. aki criticamos todos por ke tenemos boka..
io la primera la verdad.. pero bueno.. con la edad espero ke se vaya.




el 30 abril 2010


predublin
siempre he tenido miedo, miedo a salir, a partir i no volver..
por eso tal vez me llenan ahora los nervios, i una ligera paralisis a la vez..

lexa me transmitio su panico i ahora es ligeramnte parte de mi, aunq creo ke a una escala mucho mas pekeña. aun asi el miedo me ace pnsar i como tal, escribir.
ahora ke lo pienso, siempre que e exo un viaje donde tenia miedo de no volver, siempre escribia, solo ke nunka llegue a poner nada aki.. supongo ke hoi kiero ke kede en acta ke ai vidas ke me dan vida kada dia i ke por ellas kiero vivir.. con esto kiero decir ke mis dias se alimentan gracias a estas personas, i ke si mi vida deja d ser.. pues.. la verda es ke.. dos cosas, la primera, ke donde kiera ke me aye me doleria ver ke lo pasan mal, de exo los primeros dias e incluso semanas i meses seria una completa tortura, tanto para ellos como para mi verles o sentirles d esa manera. supongo ke por eso nunk kise suicidarme ni cosas asi, por ke siempre pnsaba en estas personas ke para mi son importantes i ke io soi importantes para ellos.
el caso es ke kiero dejar aki en acta ke son ellos la unika razon, causa, fuerza, ke me mueve. por ellos cada dia me levanto, cada dia sonrio, cada dia soi feliz i lo trasmito i cada dia me siento afortunada.

no sé si tndré oportunidad de ablar algun dia de todo lo ke pnsé acerka d mi funeral i todo eso.. soi una persona ke lo piensa todo jajajaja.
el caso es ke siempre tub claras varias cosas. la primera ke no venga nadie ke no kiera. la segunda ke la gnte vaya del color ke les de la gana, con el ke se sientan comodos i les apetezca, como si es un pijama. nada de trajes, si no se kiere, un chandal i unas deportivas.
otra cosa ke tngo clara es una cancion. supongo ke de verlo en dos sitios d este calibre marcó mi cabeza i bueno, la verda es ke para mi funeral me gustaria bastante ke sonase esa cancion: calling all angels.
es super preciosa.

otra cosa, esto ya va mas alla, i esta acorde con la forma de morir.. organos cooperativos, ke digo io. al igual ke mi kerida rbk, la cual esta en la lista de los irremplazables en este caso, cuando muera firmo para ke mis organos sean reciclados. ai gnte a la ke le pueden ir bn. i bueno, todo lo demas, si no contamina mucho, pues mejor incinerao. el sitio para tirar las cenizas.. la verda es ke lo pnsé varias veces, pero.. el polvo es poko denso i como tal vuela, asike.. d todos modos.. siempre fui mui servicial, asike a kien le vengan bn.. si es una planta.. pues eah. mientras no vaya al vertedero. eske huele un poko fatal jajajaja.

bueno.. pero sobre todo akellos ke no sean familia i ke sean amigos.. cuidadme a mi mami, mi papi i mi tia. por ke son mis seres mas cerkanos. llevan conmigo desde ke naci, cuidando de mi, ayudandome, i keriendome i todo eso.. i bueno.. no ai mas pekes en casa, soi unika.. i puede ser un palo mui fuerte, en el ke evidntmnte no podre ayudar para ke deje de ser tan palo.

sabes ke creo? ke realmnte todo sucede por algo, aunq no sepamos el por ke.. i bueno.. no es ke sea resignacion ni creer en el destino tmpoko.. supongo ke d todos modos en este ambito de la muerte i eso, somos mui egoistas.. i pase lo ke pase, siempre el miedo d saber a donde van, i el dolor de saber ke no volveran nos matan por dentro i por fuera.
tal vez por eso, en stos casos va bn creer en dios o cosas asi.. por ke en esos casos, digamos ke ai alguien ke es menos indefenso ke tu, ke puede ayudarte a salir del paso, aunq realmnte seas tu mismo.
somos mas fuertes de lo ke pnsamos, i d lo ke creemos. i sí ai cosas ke nos superan.. tal vez en eso tngamos ke pulirnos, e intentar descubir por todos los medios ke ocurre con akello ke se nos ace tan grande i por lo ke otorgamos a algunas energias el nombre de Dios.
siempre acabo ablando de lo mismo. jajajaja

en fin, mi vida es valiosisima sabes?
tan valiosa como las piedras preciosas ke acen ke cada dia tnga todo ese brillo, perfeccion i belleza.
a esas personas GRACIAS.

la clave de las personas.. se aya en una d ellas..
akella ke dsd los 10.. hace 10 i en este 2010.. tiene la llave. A

siempe en mi corazon

a mi vuelta, escribiré d cada una, seh..
i del viaje ;P

Madres: mejores amigas

Es curioso ver como las madres a medida que nos hacemos mas adultos acaban convirtiendose en nuestras mejores amigas.

Creo que mi madre se ekivokó al creer y kerer con tanta impaciencia ke fuesemos amigas cuando io era mas xika por ke forzaba las cosas i eso nunka es bueno. pero llego a un punto de aceptacion y desistencia que consiguio acercarme un poco mas, aunq supongo ke izo mucho el exo de ke me estaba aciendo mas mayor.

le verdad es que io con mi madre e pasado toodo tipo de etapas. etapas en las ke nos emos tenido chillando la una a la otra en la cara, casi a un palmo de distancia, momentos en los ke nos emos dicho de todo e incluso levantado la mano.. pero tmb momentos en los ke no parabamos de reirnos por chorradas, o donde nos llenabamos de abrazos i besos.

no sé por ke pero.. con mi familia siempre me ha costado ser cariñosa. y ayer mientras veia TRLW me reconfortaba i envidiaba muchisimo la relacion que existia entre la madre de Jill y Jill.
pero creo ke eso con el tiempo se kita no?, supngo ke cuando la confianza crece, ke noto ke va creciendo, es mas facil acer cualkier cosa. ademas la verwenza por acer o dejar de acer es algo ke con la madurez desaparece.

tal vez por eso stoi un poko verde en muuuuchas cosas.
aun soi una enana, pero me consuela ke un dia, no mui lejano las cosas vayan a ser asi.
al fin i al cabo, mi madre.. es la persona mas importante de mi vida. =)




el 02 septiembre 2010

Sandra Bullock

es curioso pero creo ke jamas le dedike mi actualizacion a esta mujer, lo cual es bastante llamativo por ke.. es una persona a la ke tengo mucha estima desde ace años.. i bastantes.. por ke creo ke tenia 11 años cuando empecé a cogerle tal cariño..

recuerdo como empezó todo, estaba io to motivada en clase de ingles i le dije a mi profe ke me ayudase a escribirle una carta por ke keria mandarsela a los stados unidos!!! i estaba mega contenta i motivada, ilusionada i euforika al rspecto, creo ke tenia la sensacion de ke contestaria, aunq fuese un gracias pero lo aria.. pero lo cierto es ke cuando me di cuenta de ke.. parecia aberse perdido en el tiempo la carta.. fue un poko bajon.

sin embargo i a pesar de aberme sentido pisada por akello lo cierto es ke me e visto practikmnte todas sus pelis. cuando tenia mi segundo pueblo recuerdo ir al cine, donde vendian vhs en la puerta i no se como lo acia pero siempre conseguia un vhs de sandra o sandy, como la dicen sus seres mas cerkanos. vhs ke no abia ni visto ni obviamnte tenia.. i asi consegui creo ke 4.. ke ia era bastante teniendo en cuenta la fecha de la pelicula i ke aun conociendo practikamnte toda su filmografia.. eran peliculas de las ke no tenia ni idea.. de las pokas de las ke no tenia ni idea.

recuerdo ke me dio por aprenderme su filmografia i su biografia.. imprimi un monton de fotos de ella, i llevaba una en mi cartera siempre.. de exo creo ke aun anda por ahi una de esas fotos.. en uno de los monederos o algo.. kien sabe..

el caso es ke.. el paso del tiempo me izo kerer como.. alejarme de ella sin razon aparente, i fue cuando decia akello de.. mi actriz favo es charlize theron. pero a kien kiero engañar? el tiempo, la informacion ke tengo i el cariño ke tienes para las personas no cambia a pesar de todo, i al fin i al cabo eso es lo ke ace ke las personas tengamos un titulo u otro.. por eso decidi ke aunq fuese algo mas baja de categoria ke theron.. jamas theron iba a ser tan especial para mi como lo era bullock.. asike.. digamos ke volvi a sentirme orgullosa de mis gustos i volver a decir ke mi kerida sandy era esa actriz especial para mi.
la misma ke consigue sacarme una sonrisa con su sarcasmo, la misma ke te acoge con su corazon en todas sus peliculas.. conozco su cara de lloro, de risa total.. esas carcajadas de cerdo jajajaja. ese corazon inmenso!

las cosas a veces son mucho mas sencillas de lo ke creemos.. solo ai ke saber leer el corazon.. aunq para eso.. la sencillez no existe




el 12 noviembre 2010

.Discovering worlds..

a veces me gustaría volver a tener pueblo, poder investigar akellos lugares i desarrollar mi imaginación en ellos.

aun recuerdo los paseos en bici ke me daba asta un terreno vacio, cruzaba un rio, saltaba una valla y alli estaba, akel arbol gande..
siempre desee acer una caseta en ese arbol i me las vi i desee para hacer posible todo eso.
me encaminé en idas i vueltas de mi casa a ese arbol mil y una veces. cinta aislante, pintura, martillo, clavos... sin embargo resultaba mui complicado acer una caseta con todos esos materiales. no estaban preparados para ello.
creo que de ahi viene mi amor por las manualidades y la bricomania. de exo por esos años cuando cogia mi bici, al salir de casa, observaba el terreno de en frente y en mi pensamiento me decia: yo cuando sea mayor haré mi propia casa!
alguna vez ahora pienso como aria o amueblaria ciertas abitaciones de mi futura casa..

de más niña, en el otro pueblo todo eso era aun más divertido, porque ahí no pretendia construir, solo descubria el mundo, jugaba con los grillos, las ranas, ademas ahi tenia mi propia cabaña india jajajaja ke encima tenia colchonetas! eso era perfecto!!
me gustaba corretear por todos lados, subirme a las piedras altas, sentarme i pnsar mientras sentia el viento en la cara..
supngo ke siempre e sido mui de campo, i como dice polaris conmigo no van mucho las grandes ciudades. aunq rsulta contradictorio sabiendo ke me gusta USA jajaja.
el 22 junio 2010

Libros

desde que el otro dia hice una visitilla al apartado de los libros del carre tengo una montada con los libros impresionante.

la verdad es ke siempre e dicho ke soi como unamuno pero con la lectura en lugar de con dios.. es decir.. yo kiero ke me guste leer pero sin embargo no lo consigo.
y resulta super contradictorio por ke me paro en una biblio o en un stand tal i como me pare el otro dia i me kedo prendada con los titulos i digo: waa este para mi, este estaria super interesante, este no se ke, este no se cuantas.. y puedo tener como 6 en la mano y decir.. tengo ke elegir por ke todos no me los puedo llevar.. y tienes un dilema en ese momento para ke luego te sirvan solo para sujetar la estanteria por ke no los lees.

es asi.. al menos para mi, lo es.. io compro mil libros, ke adoro por el titulo i ke me resultan super practikos, eso si (por ke son todos de espiritualidad i movidas de esas..) pero.. no los leo! por ke leo una frase o un capitulo, y ya me e cansado. y no por ke el libro sea un coñón, no, es ke.. me aburro de leer. y ya puede ser el libro mas entretenido del mundo ke me sigo aburriendo.

y me da pena y rabia por ke joo, compro los libros por ke los kiero leer pero.. siempre ai algo mucho mejor ke leer un libro..

a veces pienso.. bueno mujer, no pasa nada.. ia llegara un dia en ke los leas, dejalos ke sujeten la estanteria mientras jjaja.
pero nada.. el tiempo pasa i el dia no llega jaja. asike bueno.. todo sea ke me muera i los libros sigan sujetando la estanteria.. jajajaja.

y bueno, claro.. despues del otro dia, tngo mono de compra de libros, asike me e metido en la pagina de la fnac i estoi aki buskando libros de mi editorial favorita. y seleccionandolos en una lista pa cuando surjan cumples o fechas concretas en las ke la gnte dice: joer ke te regalo, pues toma, un libro de 7-8 euris ke me va a venir gnial pa sujetar la estanteria jajaja. lo mismo, kien sabe.. me motivo i me lo leo. poko improbable si.. pero oie.. si no tngo el libro mas improbable es.. jajaja

asike nada.. aki me pongo a subir una fotillo i este titular, esperando el dia en ke deje de ser unamuno i lleve a la practika la lectura como hobby!




el 09 noviembre 2010

tiempos dificiles

Luis fonsi decia ace un tiempo eso de: si solamente con llorar se remediasen los problemas seria facil.

lo cierto es ke siempre ke escuche esa cancion pense.. ke gran verdad tiene esa frase. pero sin embargo la vida es complicada i hay ke vivirla igual.

a veces me da por pensar si merece la pena todo esto.. sé ke solo hay una vida i ke estamos aki para vivirla de la mejor manera posible, para ser felices. pero lo cierto es ke la vida en si tiene mas sufrimiento que felicidad.

muchas veces he dicho ke todo depende de la forma en ke lo mires, pero el realismo va por encima de la manera en la ke mires tu las cosas a pesar de ke todo es relativo i subjetivo.

Supongo ke siempre hay algo por lo ke finalmnte decidimos seguir sufriendo, todas esas cosas ke hacen ke el sufrimiento sea mas llevadero i ke no sea tan grande como para tirar todo por la borda.
pero duele ver como uno de esos pilares, originadores de sonrisas, se va tornando algo mas agrio i.. incluso se pasa al lado del sufrimiento..

ojala el tiempo devuelva a los pilares a su lugar, aunq mientras estan en el proceso este realmnte te esten matando por dentro..

ojala nos diesemos cuenta del daño ke acemos con muchas de nuestras palabras o actos.. dejasemos de pedir perfeccion a los demas.. y fuesemos mas tolerantes con akellos ke nos rodean, i sobre todo con akellos a los ke keremos i nos kieren.

no sé por ke, pero siempre nos portamos peor con estos pobres. supongo ke por ke creemos ke siempre estaran ahi y no importa el daño ke sientan o sintamos..




el 11 octubre 2010
Despedidas

es una de las cosas ke peor llevo en la vida, aunque luego me doy cuenta de que tras la despedida las cosas no fueron tan mal y que nada me resulta necesario.

a pesar de eso.. si ke es cierto ke el recuerdo de las cosas al cabo de un tiempo me impide ser feliz o bueno.. me ace añorar akello de lo ke me despedí.
a veces me digo a mi misma ke no es una despedida definitiva para calmar mis ansias de volver, otras veces me digo ke e de acostumbrarme i ke el recuerdo a de sacar de mi la mejor de mis sonrisas pero no debo anhelar del modo en el ke kiera ke esas cosas vuelvan.

en cualkier caso eso es parte del despues, i lo importante es el momento.

creo ke a todo el mundo le cuesta decir adios o asta luego si el tiempo sin estar jntos va a ser mui prolongado. es como si en la despedida kisieses invertir todo ese tiempo i acciones ke no podras en un futuro i a la vez te sale de dentro el compartirlos porke realmente esas personas o cosas significan algo para ti.

aun recuerdo cuando era pekeña i mi padre iba a cambiar de coche. tiré toda la infancia con el, akel escoda blanco ranchera. mi padre me dijo ke al dia siguiente se lo daria a su hermano. io sabia ke eso significaba un adios o un asta luego, porke lo veria pero.. ia nada seria lo mismo. recuerdo ke ese dia me despedi del coche como si tuviese alma, como si pudiese escucharme. tal vez es una tonteria pero.. a veces sentimos ke debemos acer esto para sentirnos mejor. despues de eso lo cierto es ke akel momento lo recuerdo con cariño mucho mas ke al propio coche jajaja.

creo ke es sencillo, expresarnos por ultima vez nos hace sentir ke estamos en paz, porke icimos ver a las personas o las cosas ke no fueron unos cualkiera i ke los llevaremos en el corazon para siempre a pesar de la distancia o del adios.




el 09 enero 2011
Educación pobre, caos asegurado

Ayer estuvo aqui la sobrina de la novia de mi tio.. a la que mi tio llama sobrina tambien, por lo ke cada vez me ace ver con mas claridad ke rakel es su elegida y que no ai mas vuelta a atras.

lo cierto es ke me alucinaron varias cosas..
la vision de posible padre ke me enseño ke tenia, la cual desconocia, la posibilidad de una tia fija y.. luego cosas relacionadas conmigo misma, como esa capacidad de ver a una niña de 6 años como un objeto en movimiento al ke ver pero no tokar ni ablar ni nada por el estilo.
por alguna razon me resultaba intimidante la niña a pesar de ser un miko mal educado ke me izo pensar horas despues d su marcha.

llego a mi casa por una razon de peso. llego por ke rakel i mi tio pensaban ke era la mejor manera de separarla de las otras dos ke tiene por "ermanas" o ke se io ke son. el caso es ke las montan gordas i ai ke separarlas para evitar eso.

con esa edad, la verdad es ke no me acuerdo de las acciones ke io misma llevaba aunq no es cuestion de comprarlo conmigo, pues io creci en el mundo de los adultos i mi educacion no tiene nada ke ver..

la verdad es ke.. aun siendo atea, creo ke la mjor manera de educar a un renakuajo es metiendolo a un cole de monjas. parece ke no pero el sentido comun crece de una manera impresionante desde ke eres pekeño i sabes ke en casas ajenas.. no puedes estar tirandote por el suelo, ni saltando por los sofas ni dejando la tapa del bater levantada i con la sustancia ke ayas soltado en plena vision estatica. existe la tapa, la cadena.. Pero como digo las comparaciones no las hago conmigo sino con esos niños con los ke compartí mi primera kincena de agosto de este verano ke dejamos atras. niños de 3 a 6 años con mucha mas educacion i sentido comun ke esta niña.

aun asi, lo cierto es ke tener a alguien mas pekeño, ademas de descuadrarme, lo cierto es ke me agrada. supongo ke demasiado tiempo en el mundo de los adultos de cara a la familia te acaba resultando raro, novedoso e incluso agradable ver un nuevo inkilino del tamaño de tus piernas. bueno.. me paso, es mucho mas alta.

aun asi.. creo ke si las cosas resultaron como resultaron sin confianza.. la verdad es ke necesitare una dosis de paciencia de cara al futuro para no enfrentarme con su pobre educacion recibida en casa y en el cole, aunque sobre todo y lo ke mas en casa. pues en el cole tal vez no tiene nada ke ver a como se comporta fuera de el.
siempre e sabido diferenciar entre un sitio i otro.. i eso un niño es capaz de acerlo a la perfeccion.

a veces los adultos se creen ke los niños son diferentes, son menos inteligentes, menos conscientes.. lo ke no saben es que les dan mil vueltas y se estan kedando con ellos totalmente. un niño, al igual ke un borracho, será el mas sincero del mundo.. pero olvidamos el factor.. cuando kiere y cuando lo rekiere. =)

no los subestimes..






el 02 enero 2011

compartir

creo q es una de las cosas mas importantes del mundo porque dentro del mundo una de las cosas ke ai es la sociedad y ella rekiere de esto mas ke de cualkier otra cosa.
compartir no solo tus cosas, sino tu tiempo, tus vivencias..

desde ke naces estas compartiendo, a veces consciente y otras inconscientemente.
Resulta gracioso porque.. en los valores de cuando estas de pekeño en el cole el valor del compartir es uno de los ke se ven.
el prestarle la goma de borrar al compañero, o si te piden lo ke sea pues dejarlo.

creo ke siempre e tenido mui intrinseco este valor.. aunq no creo ke en mi caso esto sea debido al cole.. mas bien creo ke es "culpa" de mi madre.
lo cierto es ke no conoco a nadie tan generoso como ella. Y supngo ke cuando ves eso en tu casa.. es normal ke con 10 años te pidan todo a ti porke eres la unika de la clase ke siempre te dice ke si, ke te lo deja todo.
recuerdo las dedikatorias de ntonces de mis compañeros i coincidian curiosamente en ke les gustaba mi forma de ser generosa.

el paso del tiempo no me cambio la verdad i por muchos cursos ke subia siempre e dejado todo mi material, incluso mis libros a compis de la clase de al lado por ke se les abia olvidado o ke se io.. mi calculadora con sus chuletas incluidas.. todo..
a veces esa generosidad a sido premiada pero tb es cierto ke otras veces a sido castigada. sin ir mas lejos, akel libro de lengua ke preste en cuarto curso de secundaria y ke me trajo bastantes problemas despues.

pero bueno.. en si, la accion es buena. y como diria el buskador.. a veces.. las peores cosas vienen de manos de las mejores intenciones.
la de veces ke esa frase se a llevado a la practika en mi vida.. puff.. pero bueno.. aun asi, como decia Rousseau las personas son buenas realmente y eso es con lo ke ai ke kedarse.
=)




el 04 enero 2011

http://www.fotolog.com/dee_s27/60514203/
http://www.fotolog.com/dee_s27/61003584/
http://www.fotolog.com/dee_s27/60584672/
las estrellas

una de las cosas ke mas me gustan en la vida, desde el planeta tierra son las estrellas.
no puedo evitar sentir atraccion por mirarlas i sentir ke ai algo especial en ellas aunq cientifikamente o realmente se sabe ke son..

siempre ai magia ke ace ke las cosas sean algo distintas i menos frias ke la simple realidad i bueno.. en el caso de las estrellas, para mi son ese algo más magico ke para otros puede ser una pieza de marmol o un totem..

supongo ke depnde de nosotros mismos el exo de ke las cosas tengan un valor u otro independientemente de lo ke sean en realidad.

a abido muchas veces ke e inventado istorias sobre estrellas, como las miles ke conte sobre polaris, la cual sigue en mi cielo i seguirá por mucho tiempo.

cuando era pekeña, creo ke fue mi madre kien me dijo que las estrellas eran personas ke morian i ke se kedaban en el cielo observandonos i cuidando de nosotros. despues de eso solia mirar al cielo i ver una ke brillaba mas ke otras i ke siempre me acompañaba. por alguna razon creia ke era mi abuelo, el padre de mi madre, ke murio cuando io tenia 2 añitos i personalmente no tengo ningun recuerdo de el. solo fotos. pero no sé, supongo ke en el depositava a un abuelo genial, exo a mi medida.
otra estrella ke me protegia i me acompañaba era alguien a kien si conoci i del cual tengo algun ke otro recuerdo aunq no muchos la verdad. recuerdo mucho mas la huella ke dejo en mi ke lo demas..
mi hermano mayor.. =)





el 24 marzo 2012

wasap
aki llega la novedad a mis manos.
tengo un dolor de dedo gordito de la mano derecha.. de tanto tecleo..
me gusta porke ablo con amigos ke antes.. pues apenas abia relacion.. pero.. la verdad es ke.. me agobia el exo de saber ke eso esta encendido to el dia, o el exo de ke este chupando i chupe tanta bateria..
yame a orange tras saber ke a clara le abia pasado lo mismo i llamo i ia se soluciono i tambien después de ver ke no solo ella me decia de llamar sino tmb any. mi kerida polaris..
jo.. como la exaba de mnos..
en fin.. aki llega el mundo wassap a ver lo ke me dura..
el 18 enero 2012


Mi pequeño gran trozo del corazón

Desde hace algunos años vengo oliendo ese final q no deseo ni jamás desearía q llegase. Gracias a Dios aún no tengo indicios de él aunque si me doy cuenta de ciertas cosas q no me gustaría ir sabiendo.
Me siento tal y como me sentía de pequeña y escuchaba a mis compañeros decir q los reyes eran los padres, pero yo era feliz sin q nadie me lo dijera de verdad. Sabes q es así, sabes q llegará el día pero.. q te lo digan con seguridad, q te digan: ya ha empezado o.. ya está aquí.. la verdad es q es algo q marca demasiado el alma. Tal vez estas señales me han ido haciendo más sensible y lo cierto es q me siento completamente aludida cuando leo cosas como:
-cuando todo falle, abraza a tu perro..
-no me avergüenza confesar q amo a mi perro
-hay personas q aprecian lo que tienen (y sale una foto de un hombre con su perro abrazandolo..)

o simples escenas de pelis o series en la que sale un perrillo dando y recibiendo amor y simplemente mostrando lo extremadamente buenos que son.. supongo que me hace sentirme aludida porque yo llevo toda mi vida compartiendola con mi hermano, porque.. para mi, eso es este pequeño de la foto. es imposible olvidar tantas vivencias aunq en verdad a veces los recuerdos no seas capaces de recordarlos, pero, el corazon guarda todos y los convierte en un amor tan puro que te llena de verdad. me corren las lagrimas a gran velocidad solo con estas palabras.. a nadie nos gustan los finales.. reales.. o simplemente, los finales..




el 03 abril 2012

¿Cómo puede sentirse tanta felicidad con un sueño?

Creo que es la primera vez en la que experimento esta sensacion tan extrema de alegría. y es que.. recuperar el pasado, o una parte importante de él, reconozco que es algo que me devuelve la vida. Aunque solo sea por tenerlo para recordar y posteriormente mostrarselo a la gente, a mi gente.
No sé. En el sueño volviamos a Zarzalejo porque los propietarios que la compraron no sé si morían o ya no la querian. El caso es que volviamos, y aunque había cosas cambiadas y la casa parecía caerse a cachos la sentia mia de nuevo. El sueño empezaba conmigo diciendole a mis padres y mi tia que recordaba ese cantar de los pajaros y que me gustaba porque me hacia recordar a todas esas mañanas en las que despertabamos y nos ibamos a mear a la calle mientras moriamos del frio.
Recuerdo la pena que sentí la ultima vez que fui alli. En mi interior no soporto la idea de que alguien tenga aquello y que lo haya modificado y haya dejado de ser ese sitio q mis recuerdos y estas fotos tienen. Y además de todos mis recuerdos, he deseado muchas veces lo mismo que en mi sueño. Volver a tener aquello. Aunque luego no fuese, aunque la casa se cayera. Le decía a mi tia en el sueño.. quedemonosla que aunque se caiga podemos volver a construirla exactamente igual que estaba. Suplicando esto con lloros queda exactamente acorde a mi inconsciente y mi consciente.. me ha gustado mucho este sueño. LA sensacion de volver a lo tuyo, es unica.




el 02 diciembre 2012

Lu

Mi pequeño gran trozo del corazón

Desde hace algunos años vengo oliendo ese final q no deseo ni jamás desearía q llegase. Gracias a Dios aún no tengo indicios de él aunque si me doy cuenta de ciertas cosas q no me gustaría ir sabiendo.
Me siento tal y como me sentía de pequeña y escuchaba a mis compañeros decir q los reyes eran los padres, pero yo era feliz sin q nadie me lo dijera de verdad. Sabes q es así, sabes q llegará el día pero.. q te lo digan con seguridad, q te digan: ya ha empezado o.. ya está aquí.. la verdad es q es algo q marca demasiado el alma. Tal vez estas señales me han ido haciendo más sensible y lo cierto es q me siento completamente aludida cuando leo cosas como:
-cuando todo falle, abraza a tu perro..
-no me avergüenza confesar q amo a mi perro
-hay personas q aprecian lo que tienen (y sale una foto de un hombre con su perro abrazandolo..)

o simples escenas de pelis o series en la que sale un perrillo dando y recibiendo amor y simplemente mostrando lo extremadamente buenos que son.. supongo que me hace sentirme aludida porque yo llevo toda mi vida compartiendola con mi hermano, porque.. para mi, eso es este pequeño de la foto. es imposible olvidar tantas vivencias aunq en verdad a veces los recuerdos no seas capaces de recordarlos, pero, el corazon guarda todos y los convierte en un amor tan puro que te llena de verdad. me corren las lagrimas a gran velocidad solo con estas palabras.. a nadie nos gustan los finales.. reales.. o simplemente, los finales..




el 03 abril 2012

Signos del zodiaco

Este año quiero empezarlo con nuevas dinamicas. De entrada cambio las fotos, aunque no sé sí será por este mes o no. Aún así el contenido que utilizaré en primer lugar lo tengo claro.

Signos del zodiaco, los cuales hacen que seamos de una determinada forma, que nos gusten unas cosas, que no nos gusten otras..

A veces, las fuentes que dicen esto fallan o hay algo que no termina de ajustarse a la realidad, pero, a pesar de eso hay algunos y algunas cosas que sí tienen mucho que ver.

La última vez que leí sobre el mio, decubrí que prácticamente todo era cierto, asíque, ¿quién sabe sí no encontrareis algo de cierto en el signo que corresponda?

Año nuevo

Ya se nos va un año más.. Y sin embargo allí arriba las cosas siguen igual.

Cosa de gregorianos! jaja. Nuestro año no tiene nada que ver con los sucesos del cielo a pesar de que los meses sí que están relacionados con la "vida" de la luna.
Doce vidas lunares un año nuestro. Podrian ser más o menos.. pero son doce.

Por cierto, ayer vi Tiana y el sapo, me gustó la parte en que la luciernaba esta enamorado de una estrella del cielo y cuando muere sale junto a ella en el cielo.
Un puntazo para la pelicula.

En fin, feliz 2011